#hellostranger – comunicarea in cuplu

Pe cat de cliseic, pe atat de complicat. Nivelul de satisfactie dat de calitatea comunicarii in cuplu este foarte important. De ce? Pentru ca relatia de cuplu este a doua cea mai intima relatie pe care o avem. Prima este relatia cu noi insine.

Comunicarea in cuplu este un aspect atat de complex, incat e dificil sa-l aducem la un nivel de satisfactie acceptat de ambii parteneri. De obicei, lucram la comunicarea in cuplu mult timp pana ajungem sa fim asertivi, maturi emotionali, empatici, flexibili in gandire, centrati pe solutii etc. In lipsa unei comunicari eficiente ne putem simti inadecvati, tristi, singuri, indurerati, ne putem inchide si mai tare in noi, ne putem pierde increderea in ceilalti si relatiile cu ei.

Imaginati-va urmatoarea scena:

El este ocupat uitandu-se la TV, jucandu-se pe telefon sau laptop. Ea il striga. El nu raspunde. Ea il striga in continuare. El racneste intr-un final „DA!” fara insa sa se uite la ea sau sa ii acorde atentie. Ea tace. S-a produs o ruptura intre ei.

In aceasta situatie, luata ca exemplu – dar care are un principiu general valabil – exista un conflict intre doua nevoi: el are nevoia de spatiu personal, ea are nevoie de contact, interactiune, schimb. Din acest punct exista mai multe scenarii posibile. Hai sa le luam pe rand:

• Cei doi nu comunica, lasand lucrurile asa cum au picat, simtindu-se raniti, suparati, fiecare in intimitatea lui, ceea ce nu face decat sa adanceasca in fiecare zi distanta emotionala dintre ei pana cand se vor simti ca doi straini si vor iesi din relatie.

• Unul dintre ei ii impartaseste celuilalt ce a simtit, insa nu se simte validat si acceptat:

EA: – Stii, m-a durut atunci cand te-ai rastit la mine mai devreme. Eu aveam nevoie sa fiu cu tine, voiam sa-ti arat ceva si m-am simtit respinsa si chiar vinovata ca te-am deranjat. EL: – Eh, da. Mi se pare total aiurea! Nu vedeai ca sunt ocupat, de ce ma tot strigi asa?! Lasa-ma cu prostiile astea.

sau

EL: – M-am simtit nervos si am rabufnit mai devreme pentru ca era foarte important pentru mine ce faceam si aveam nevoie sa fiu lasat in pace, sa ma pot concentra. Cand tu ma strigi asa incontinuu desi ma vezi ca sunt concentrat ma irita foarte tare pana cand, uite, se intampla sa si ridic vocea. EA: – Mda, tu mereu ai nevoie sa fii lasat in pace. Niciodata nu vrei sa stai si cu mine si tot eu sunt vinovata. Vrei sa te las in pace, pai chiar asta am sa fac. Nu avem ce sa mai discutam!

• Amandoi reusesc sa-si faca timp si sa-si gaseasca disponibilitatea pentru a vorbi despre ce s-a intamplat. A nu te certa/a nu exista dificultati este imposibil si nici nu este de dorit. Da, si in cuplurile cu o comunicare excelenta se intampla asta, diferenta este ca ei stiu cum sa repare lucrurile astfel incat sa pastreze aceea intimitate emotionala intacta, cat si un sentiment de siguranta in relatie. A vorbi despre presupune:

EA: – Stii, m-a durut atunci cand te-ai rastit la mine mai devreme. Eu aveam nevoie sa fiu cu tine, voiam sa-ti arat ceva si m-am simtit respinsa si chiar vinovata ca te-am deranjat. EL: – Oh, imi pare rau ca te-ai simtit asta. Nu mi-am dat seama ca gestul meu ajunge asa la tine. Era important pentru mine ce faceam si nu reuseam sa ma concentrez cand tu ma strigai. Hai sa gasim o varianta in care sa-mi atragi atentia cand nu sunt atent la tine astfel incat sa nu simt ca ma rup de ceea ce fac si sa devin nervos.”

sau

EL: – M-am simtit nervos si am rabufnit mai devreme pentru ca era foarte important pentru mine ce faceam si aveam nevoie sa fiu lasat in pace, sa ma pot concentra. Cand tu ma strigi asa incontinuu desi ma vezi ca sunt concentrat ma irita foarte tare pana cand, uite, se intampla sa si ridic vocea. EA: – Ok, acum imi este mult mai clar. Imi pare rau ca gestul meu a ajuns asa la tine. Eu imi doream doar sa-ti arat ceva si sa petrec timpul cu tine. Simt nevoia sa gasim o formula prin care sa-mi spui ca ai nevoie sa nu te deranjez. Crezi ca poti sa ma anunti cumva cand incepe si se incheie perioada asta?”

Ideile de baza pentru o comunicare eficienta si plina de satisfactie:

1. A valida punctul de vedere al celuilalti inseamna a-l accepta, nu neaparat a-l intelege, a fi de acord cu el, a simti acelasi lucru. Daca partenerul/a iti spune ca s-a simtit intr-un anume fel, atunci il/o crezi pe cuvant si ii recunosti dreptul de a simti asa. Validarea contribuie la crearea unui spatiu de exprimare sigur si protejat. Validarea este o abilitate, si ca orice alta abilitate se invata prin exercitiu.

2. A vorbi in termeni de nevoi, dorinte, asteptari este esential. A te concentra pe continutul discutiei (cine ce a spus, cand, cum) nu face decat sa intretina cercul vicios. Decoperiti conflictul de nevoi din spate. Exprimati asteptarile pe care le aveati, dorintele care va alimenteaza comportamentul.

3. Gasiti impreuna solutii. A trai in cuplu este despre adaptare si transformare. Pornind de la ideea ca e nevoie ca ambii parteneri sa se simta impliniti, discutati si negociati variante in care nevoile amandurora sunt satisfacute. O strategie foarte buna de a negocia este de a seta fiecare 3 scenarii si apoi de a le compara in gasirea unei variante comune:

   • S1: Varianta ideala (rezolvarea care mi-ar indeplini nevoile);

   • S2: Varianta care nu este ideala insa cu care pot sa traiesc;

   • S2: Varianta inacceptabila (niciuna dintre nevoile mele nu este indeplinita);

4. Renuntati la vina. Nici unul nu este vinovat si amandoi aveti dreptate. Nevoile voastre sunt importante in egala masura si doar recunoscandu-le deschis unul in fata celuilalt puteti incepe sa colaborati pentru indeplinirea lor.

5. Aveti rabdare si exersati, exersati, exersati! Orice greseala este o ocazie de a ne imbunatatii si de a ne schimba tiparele de reactie. O carte draga mie, pe care o recomand de fiecare data cand am oportunitatea este Tine-ma strans in brate. Sapte conversatii pentru o viata de iubire (Sue Johnson). 

6. Sunteti diferiti si asta este extraordinar. Priviti cu curiozitate cum una si aceeasi situatie va atinge altfel pe fiecare dintre voi. Viata se poate imbogati cu atat mai mult cu cat avem acces la perspective multiple, cu cat o putem vedea din mai multe unghiuri. Aveti la dispozitie un astfel de unghi diferit de al vostru, folositi-l.

7. Cautati suport atunci cand lucrurile par prea grele si parca nu stiti de unde sa o apucati. Este mai dificil sa recuperezi cu cat distanta emotionala creata este mai mare. Un terapeut va poate asista in a redeveni in contact unul cu altul si a reconstrui relatia dintre voi.

Pe langa lumea interioara a fiecaruia dintre parteneri exista o lume comuna in care traiti amandoi – lumea relatiei voastre. Acest spatiu este foarte important si merita sa fie intretinut si ingrijit in egala masura de ea si el. Este un spatiu care ne poate inspira sau demotiva, ne poate da energie sau ne poate lua orice impuls de a mai face ceva, ne poate hrani sau ne poate rani, ne poate ajuta sa evoluam, sa devenim mai buni sau ne poate tine blocati in furie, frica si durere.